... -> Cabreadaza!!!

He sobrivivido a mi primera fiesta de como "diabetica" claro qe es mentira pero ayuda a no comer dulces, es mas, mis amig0os m lo prohiben estube contenta x eso... ahora me siento una mierda una mierda qe no puede controlarse!

no he comido en las dos ultimas semanas nad mayor a 500 cal estaba feliz una hora diaria de ejercico y piscina tres veces a la semana, y hoy! justo hoy tenia qe fallar! justo hoy qe todo andaba bien! menuda cagada! xqe!!!!! quisiera gritar, cortarme, morirme! GORDA!ªª

Mama? xqe juzto hoy tenias qe emputarte de esa manera? xqe tenias qe haberme golpeado tngo los brazos y las piernas super moradas! x los golpes de tus manos, quiero estar sorda para no escuchar cada reclamo qe tienes de mi! xqe hoy!!! xqe tenias qe poner toda esa comida deespues de tanto llanto?!

No quiero volver a pesarme se qe he subido mucho despues de tremendo atracon qe me he dado x culpa de la depresion qe me causa pelear con ella, se qe he subido demaciado y si estaba ya en 48 y lo sobrelleve bien ahora estoy undida en un hueco! un hueco lleno de comida, grasa y chocolate! un hueco del cual no puedo salir!

YA he tomado laxante... nada espero y nada nada no puedo vomitar xqe ya ha pasado arto tiempo, uhmmm me he tomado un purgante mas, estoy decesperada no debi de haber comido tanto! no debi de descontrolarme de esa manera, quiero morirme!!! y morire GORDA!!!

Morire gordA!! xqe no puedo decir "NO" no puedo antenerme firme y en pie! asi nunca llegare a ser delgada!

No puedo cortarme, ya no tngo ni valor para hacerlo... estoy decaida deprimida y llena! llena de grasa y chocolate qe ni he disfrutado, pero qe asco doy!

Tngo qe reponerme! y volver a comenzar todo de nuevo!, otra vez! maldita sea...

CAER ESTA PERMITIDO...LEVANTARSE ES OBLIGATORIO

Mareada, Comprendida?, Descubierta!

Ayer despues de escribir mi ultima entrada me senti tan bien, por lo qe etsaba logrando qe acepte ir a comer con mi hermana, claro qe la intension no era comer pero termine comiendo y lo peor! pollo con papaz fritas, puf!! eso tiene millones de calorias, termiine y me puse a llorar no supe qe acer todo mi esfuerzo se fue en 15 min por un tubo!! llore llore y llore, llore al lado de mi mami :( ella me pregunto qe pasaba y como estos dias estube almorzando sin reprochar entonces me senti con la libertad de decirle qe todo mi esfuerzo en el gym se habia perdido, le conte qe comi y qe estaba llena tb le dije qe me sentia mal por cmer porqerias y no lo qe ella me daba de cena (claro qe no es cierto lo de la cena... ) en fin parece qe ella se dio cuenta de qe me sentia mal y me abrazo me acaricio como hace tiempo no lo haces, el tiempo qe estoy con ana y llore mas aun! (yo tambien te quiero mami) y hasta me ayudo me dijo xqe no vas a la cocina y te preparas esa cosa qe tomas... jaja yo: te verde? si si toma eso vas a ver qe te sentiras mejor me dio un beso yo tb se lo di, me fui a la cocina, deje de llorar :)



llegue prepare el te, yyyy estaba sola! vomite vomite todo! puaj! cuanto habia comido!! no dejaba de vomitar, luego tome un litro de mi te bien cargado, me senti mejor mas aliviada, mas comprendida, mas qerida con mas ganas de seguir adelante y no caer mas! luego fui a domir.

a la mañana siguiente... me desperte mejor desayune con mi mami (aun no quiero romper lo qe formamos ayer, y si como pz solo sera una vez al dia y lo mas poco qe pueda), siempre ando fria, qe fria jaja helada... mi prima ella anda caliientita jaja xD y tenia calor asi qe comenzo a tomarme de las manos para entiviarnos las dos, comenzo a subir x la muñeca y me dijo qe es esto?? y yo qe cosa...? ay no! las cicatricez de mis cortes!!!!!!!!! casi me muero, baje la mangga enseguida mi mami me pregunto qe era eso, waaaaaaaa!! las dos me miraron con cara de pocos amigos y recontra sorprendidas, waaa no quiiero qe me internen no mami!! noo no toy loca no me corto (sin un buen motivo de por medio), yo: es qe mi hija me ha arañado miestras jugabamos...(mi hija es mi gata, mi moriita! asi se llama) qe tal escusa! -> aber nuestrame de nuevo??, no mami para qe... total es un gato, ellos arañan sin qerer cuando juegan no? a ti tb te araña cierto? , me miro medio raro... y me dijo bueno entonces tn mas cuidado..... pf!!! salvada?? pz creo qe si x ahora...




BUeno no almorze :D mi mami ya no me vigila ni me obliga como antes solo me dijo has comido? y yo si :D y el d un beso,
luego fui al gym corri una hora nuevo... regrese a casa, estoy mareada, mi bien entre a mi cuerto no pude llegar ni a la cama, me tendi sobre el suelo y me qede ahi mazomenos ,media hora esperando a qe se me pasara... ay! qe orrible aun estoy un poco mareada pero mas distraida x entrar al blog, mirar thinspo como qe me ayudaron a revivirme, en fin! gracias por sus comentarios anteriores :D me dieron fuerza para no cenar :D xqe en realidad estaba muy mareada, qe ago para no ponerme asi despues del gym?



PD: UN besote enorme liindas!! las requiero cada vez qe leo sus comentarios me siento mas animada y mas comprendida aun! millones de gracias, les dejo una nueva inspiracion!:



MEGAN FOX, simplemente perfecta!

GimnaciO -> QemandO CalOriaz

Desde el lunes me he inscrito a un gym! no aguanto qe mi madre me obligue a comer :( no me deja en paz! claro no puedodecirle nada xqe seria peor, oh dios! mucho peor.. creo qe asta me quiere internar, si ahora qiere eso no me lo ha dicho a mi si no escuxe, claro sin qerer, cuando hablaba con mi tia, de todos modos es un aviso asi qe me cuidare mas de lo qe ella vea y todo...



HOy despues de años! qe fui a la piscina antes hacia full natacion, no se si les dije qe hace poco mas de dos años era super deportista...ay! no esta demas decir qe en mi reencuentro me senti como pez en el agua!...qe delicia! ahoa ire tres veces a la semana con un tio, el qe me enseño a nadar y a jugar tenis de mesa y de campo... ay si lo vieran creo qe ya tiene 60 años y es flaquito! tienes una vitalidad unica! nada de grasa, pero lo normal a su edad diria yo.. es un thinspo pa lo chicos jaja!!



En la tarde comi, obvio... nada sakluble claro esta, en peru la gastronomia es tan variada qe no hay forma de qe un extrangero venga y no se vaya con mas de un par de kilos de mas! comi arroz verde... luego lo recurri a mia, asi qe mal mal mal no me siento xqe estoy empezando a hacer full ejercicio... en el gym corro una hora mazo pero hoy quize variar y entre a spinning... es qe ayer el instructor dijo qe por cada hora qemabas 1200 cal sera cierto?! alguien sabe?!, luego corri 15 min yyyy vi al chiico mas lindo de mundo! jajaja no pero es un amor casi platonico... no lo pense dos veces y me fui qe verguenza qe me vea tan sudada :( el qe es tan flaquiito tan liindo, alto! es mi tipo perfecto xqe ademas es super inteligente y caritativo es uno de loz pocos chicos qe se encuentran asi...

Ahora ire aaaaa la ducha! y luego a dormir... este dia consumi menos de 500cal estoy segura....espero qe a todas les este yendo bien con sus metas un beso!



les dejo esta thinspo, me encanto tan pronto la mire, una nueva inspiracion

Juramento Definitivo

Es la primera vez qe paso un cumple de ana jojo!! compre mi pulcera roja :D me la puse tome arta agua pero no pude evitar el almuerzo :( me siento recontra mal por eso ya me acostumbre a comer de nuevo :( pero aun asi evito comer en lo posible, siempre almuerzo mi mama me odia! y ahora siento qe yo a ella xqe?? xqe estaba sbrellevandolo como sea me pese hoy dia 50.00 redondos! he subido tanto como he bajado :( qisiera morir o escaparme de casa para no comer mas :(



He jurado qe desde hoy diia si no volvere a comer nada mas! exceptuando las veces qe me obliigna comer el almuezo qe vomitare luego... xqe si no como es peor... ya hasta me dijo qe me llevaria al medico :( y me jalo del brazo no la habia isto tan molesta y la verdad no entiendo xqe.! si sigo wal de gorda! con mis 16cm de mas en la cintura qe le molesta tanto ni qe viera algo diferente... xqe si me viera con los huesitos al aire, puede qe la comprenda pero no no hay nada de huesos en mi :( weno si los hay muy dentro de toda esa grasa qe me rodea!! en fin ahora seguire bien con la carrera... comere lo menos posible y me inscribire mañana en un gym al qe ire de mañana y de tarde y buscare alguna academia o algo asi para evitar el almuerzo :(



Ah! mañana me perforare las orejas... me hare un segundo hueqiito :) pensaba acerlo cuando llegue a mi segunda meta pero lo tomare como un premio adelantado y para recordame qe si puedo y no debo de comer nada! qiiero ser delgada y bajr toda esa pinche grasa!!

BUenos nenaz :D las dejo espero qe uds si esten bien en sus carreras y con sus familias :D las qiiero un monton ghraciaz x los coments me ayudan mucho :D yyy un feliz dia a todas :D

Muchos Centimetros de Grasa

Casi todas la conocemoz es Lindsay Lohan... y tiene un ED es ana... los resultados saltan a la vista ahora es mucho mas delgada mucho mas perfecta yo quiero ser asi, se qe ana em llevara de la mano y me auyudara a conseguir un cuerpo perfecto.

Ya me he imaginado a mi misma asi como ella: caminando con un polo delgado y qe me qede suelto con una taza de cafe sin azucar presiosa con unos brazos delgados casi sin grasa en todo el cuerpo, pero es tan dificil... ya he bajado casi dos kilos y no noto mucha diferencia en mi cuerpo :( no se qe ocurre :( eso me depriime bastante pero tbme da fuerzas para seguir con un ayuno casi parcial por culpa de mi madre... qe no deja de llamarme enferma :S no creo qe a ella le guste ver a su hija exo un cerdo de nuevo ...:S

Quiero reducir todas mis mediidas;

arriba: 90cm dicen qe es de la mujer perfecta pero no... no lo veo de ese modo...a mi me gustaria ser 85 o 80 si es posible! los senos se hacen grandes por culpa de la grasa... Lindsay los tenia grandotes! pero ahora parecen los de una modelo ... se ven mas peqeños... la hace ver mas como modelo, x qe no hay modelo con senos grandes...

Cintura 76cm; como si no fueran suficientes ya mis senos... es la parte mas orrible de mi cuerpo la odioo! es enorme es orrible!! me quieor morir caa vez qe me pongo un polo o algo ajustado :( me veo super recta... no hay ni un poquito de curvas.. :( super recta y asta gorda no hay pantalon qe no me haga ver enorme :( Claro como no si Tengo 16cm de mas! 16cm de grasa qe no tiene qe estar ahi! grasa maldiita, por culpa de la maldiita comiida, lo mas dificil de bajar :( Lo peor de mi cuerpo la odiio!

Abajo 90cm; de esto no me quejo xqe mis piernas son delgadas me gusta como son creo qe es una parte qe no combiariia... pero si se puede pz bienvenido el cambio!

Princesas ayudenme quiero bajar la cintura esos 16cm de grasa :( con ana se puede peor si alguien conoce algun metodo no se... ejercicios o tips para acelerarlo pasenmelos, gracias de ante mano liindas...

Perdida...! Gorda! mui Gorda!

Como si no fueran suficientes las dudas qe tngo en mi mente con respecto a los hombres a lo qe tngo y no tngo qe acer, las dudas con Manuel, miles de dudas acerca de como me trata ahora como lo acia antes y de qe desde el beso no lo he vuelto a ver... para variar las cosas andan super mal en mi casa...

Para comenzar hace mas de una semana qe mi mama no me deja con mi ayuno es mas! me obliga a comer! me obliiga se sienta en la mesa hasta qe termine de comer! qe locura... antes ni tenia tiempo para mi y ahora dice qe soy lo mas importante de su vida... :S como si le creyera algo .. en fin! despues de haber tragado como cerdo! y sin siquiera poder recurir a Mia no quise ni ver la balanza, mi papa qe si se preocupa por mi y se preocupo mas antes aunqeu no aya hecho nada casi importante pero por lo menos sus sentimientos de preocupacion em parecian sinceros y eso me bastaba, de todos modos el es hombre... bueno me llevo a pesar! qe miedo! preocupada de qe se dieran cuenta de mi estilo de vida no estab definitivamente, porqe fasil y ya se han dado cuenta, lo qe si me preocupaba era el peos de la balanza! no qeria sufrir mas! no una puñalada mas no! con todo lo qe estoy sufriendo con lo Manuel esto seria la gota qe derramo el vaso!

no fue tan grave!! me subi yyy SORPRESA!! 48.200 kg!! si! :O no em lo podia creer! :D jajaja despues de qe he estado comiendo como una cerda por culpa de mi mama estoy cerca de mi primera meta!

Lo malo? mi peso no esta deacuerdo con mi talla para las personas comunes! me faltan casi ocho kilos qe mi paap esta dispuesto a acerme subir! ahora si estoy perdidasa no se qe acer o como actuar!! soy una chica inteligente y como dicen para accion ay una reaccion entonces tngo qe ver lo malo para sacar algo bueno o intentar mejorar eso! por lo menos no hacerlo tan malo...

1.- me obligan a comer:
accion a relizar -> no quejarme por nada de lo qe me den asi pensaran qe eso de bajar de eso se me pasa y listo volvere a mi vida de antes sin restricciones y sin tanto control!

2.- almuerzo obligado!:
ya que se qe comere obligada el almuerzo entonces en la universidad no comere nada nada nada, como siempre...

3.-anciedad!:
mi cuerpo se esta costumbrando a comer sin qerer ahora me pide... asi yo no quiera y cada vez es mas dificil tolerar la anciedad... qe hacer? anorexigenos... chicles sin azucar espero qe asta qe el paso uno funcione esto tb me ayude...

cada paso es importante no quiero comer mas! ya no mas! quiero llegar a mi primera meta aunque sea... quiero ver en el espejo huesos no carne ni grasa! quiero ser perfecta y lo voy a lograr!!

Lo de Manuel como qe lo estoy superando...! cada vez lo odio mas! maldita zabandija! jajaja asi lo comenze a llamar la verdad no se porqe pero me hace sntir mejor! no quiero verlo no mas, lo evitare todo lo posible y si es qe en algun momento me tomo en cuenta px qe sufra... y si no lo hace ya no me importa su vida... Astrid no le dije nada no lo vi ya te dije... pero si pasa eso es por algo y espero qe sea lo correcto o qe por lo menos no me lastime mas de lo qe ya tngo el alma y el cuerpo lastimados... ah! otra noticia... mi prima esta embarazada :S tiene mi misma edad crecimos juntas! y ella esta embarazada! qe noticia... me pone feliz! creo solo espero qe no se varon! no porfavor una mas no!

Atracon!! de Amor

Decir qe estoy confundida es poco, y la causa de la confusion comienza con M, ya he hablado de el antes, acerca de como me siento a su lado de como mi corazon late por el y de como me senti basura y un juguete... y de qe no volveria a suceder mas! bajaria las calorias de amor qe llene en mi cuerpo sin remordimiento y qe ahora son tan dificiles de bajar... tan tan dificiles de quemar! y esta vez no es suficiente con un ayuno...

El 1ro me llamo para ver una pelicula en mi casa... mi mama qe escucho me dijo qe porque yo siempre estaba dispuesta para el cuanod me decia algo... en otras palbras...PORQUE TE DEJAS TRATAR COMO UN JUGUETE??! no lo tome en cuenta y es qe aveces solo aveces una recaida no parece estar del todo mal... asta qe te das cuenta de qe es un atracon!!

Otra vez fue igual qe al comienzo el atracon comenzo!: vimos la pelicula me abrazo y yo puse mi cabeza en su hombro como lo hacemos siempre esta vez me dijo qe me tocaba dormir en sus piernas ya qe el siempre lo hacia... yo estaba agotada por la fiesta qe año nuevo entonces me eche nos acomodamos de manera qe nos veiamos de frente, ambos dijimos qe dormiriamos... me qede dormida un moomento... y luego el me hizo despertar, no se porqe y no le pregunte tmc... me pare y cuando voltee me cerqe demaciado sin qerer... tanto qe sus labios estaban a cinco milmetros de la mia...!! y cada vez se hizo mas corto ese espacio asta sentir sus labios, si nos besamos pero fue solo un momento un momento qe asta ahora tngo presente en mi mente... un momento hermozo qe paso como yo qeria qe pase, incentivado por los dos casi sin qerer algo lento y especial tan especial... como siempre fue y tan orrible como se convierten con el; orrible porqe nos detubimos cuando el me dijo NO DISCULPA maldiito!! todo lo arruinas fue especial, para mi fue especial como kise qe fuera, ahora no puedo mirarte ni a la cara no puedo ni levantar mi cabeza...

eres un maldito bastardo! qe juega conmigo y con mis sentimientos! y yo una maldita tarada qe siempre esta dispuesta para ti ahora mas qe nunca me siento como un juguete al qe siempre tienes para usar y desechar cuando kieras...

una princesa qe es un angel para mi me dijo qe abalara con el acerca de como estamos llevndo las csas sin ser nada y comportarnos de esa manera... quise acerlo quise decirle... cuando bajamos para despedirlo le dije tengo frio... me abrazo! le pregunte por que haces esto?? el solo dijo es un abrazo y ya no pude seguir la conversacion no pude decirle nada mas y me qede callada con todo lo qe tenia adentro con todas las dudas! con todas esas cakorias qe kieren ser vomitadas a toda costa y qe una vez son inpedidas...

lo estoy aciedno toodo mal! estoy mas e enamorada de el! pero el como qe qiere y n qiere... y yo no me atrevo ni a mensionarle de lo qe somos... por qe qe somos... somo amigos?? no creo ... no me trata asi... o asi trata a todas sus amigas y yo termino siendo nada especial para el.. de nuevo

me hgo ilusiones por mi sola por mi misma ilusiones de la nada como las qe se aria una pricionera si le dicen qe la liberaran pero eso nunca sucedera...

angelito te prometo qe mañána si ablare de eso con el y aunque llore o haga toteras ese dia aclarare mi mente y mis emociones dejare de comer mas de el ... necesito mas qe un ayuno necesito mas qe eso .... !